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B.Maria
Nous n’allons pas parler de « jalousie-envie » qui consiste à avoir envie de ce que possède l’autre, mais nous allons nous intéresser plutôt à la jalousie qui consiste à avoir peur de perdre ce que l’on « possède » déjà : son partenaire de vie.
La jalousie est un sentiment naturel qui résulte d’un manque, d’un besoin ou d’un désir. Cette incertitude est vécue comme une insécurité déstabilisante, qui peut mettre en danger la vie de couple. Ceci dit, aussi naturelle qu’elle soit, la jalousie fait plus de mal que de bien, aussi bien au jaloux (se) qu’à celui ou celle qui la subit.
Cependant, la jalousie peut être un signe de bonne santé du couple lorsqu’elle est simplement le prolongement d’un jeu de séduction. Néanmoins, il s’agit avant tout d’un cocktail d’amour et de haine qui peut s’avérer fatal lorsque la jalousie s’immisce de façon excessive dans la relation de couple.
Dans certains cas, la jalousie peut se transformer en paranoïa : Le ou la jaloux(se) se met alors à « pister » l’autre, à faire ses poches, à chercher le moindre indice, une quelconque preuve qui sera vécue comme une trahison.
Des solutions ? ( thérapies de couple, apprendre à faire confiance en l’autre,… ) aideraient le jaloux à sortir de son schéma obsessionnel. L’essentiel consiste à vouloir se faire aider et donc à reconnaître sa jalousie maladive…
les critiques, les reproches et les menaces n’ont jamais arrangé les choses « t’es devenu fou (olle), tu m’énerves, j’en ai marre….je vais te quitter si tu continues… »
Que faire alors lorsqu’on vit avec une personne jalouse ?
Votre partenaire est l’élu(e) de votre coeur, votre ange chéri, votre moitié. Vous l’aimez et il/elle vous aime. Ce n’est vraiment pas la peine de considérer l’amour de votre vie comme un(e) adversaire contre qui, il faut faire la guerre, qu’il faut surveiller pour ne pas qu’il/elle vous joue de sales tours. Au lieu d’essayer de l’en empêcher, essayez plutôt de lui donner envie de rester avec vous.
Apprenez à lui faire confiance et, dialoguez pour trouver une solution à ce qui vous pose problème.
Exprimez à votre partenaire, clairement et concrètement, ce qui vous fait peur dans votre relation. Quels sont les actes que vous ne pourriez pas accepter ? relation homosexuelle, infidélité … Il s’agit d’un dialogue, n’oubliez pas de demander à votre amour quelles sont ses limites aussi ! D’ailleurs, ce peut être un excellent moyen d’ouverture si vous ne savez pas comment aborder le sujet…
« je n’ai pas envie que tu me quittes, je t’aime et te veux pour moi toute seule » dira la jalouse.
« je n’aime pas te voir t’amuser et rire aux éclats avec d’autres mecs » lui dira son homme.
Essayez d’expliquer en quoi ces actes vous feraient souffrir. Pourquoi sont-ils inacceptables pour vous ? C’est sans doute parce que vous leur donnez un sens particulier. En général, l’infidélité est interprétée comme un manque de respect, une absence d’amour ou un signe d’insatisfaction sexuelle chez votre partenaire. Or ce n’est pas forcément le cas . Certaines personnes peuvent, tout en aimant et en se sentant comblées dans leur couple, aller voir ailleurs par curiosité, envie d’avoir de nouvelles expériences, de se rassurer sur leur capacité à séduire, ou simplement pour profiter d’une belle occasion lorsqu’elle se présente ,malheureusmeent.
Quoi qu’il en soit, il ou elle agira sans doute moins légèrement si vous lui faites comprendre que cela peut vous faire du mal.
Une fois que votre partenaire et vous êtes au clair sur ce qui vous ferait souffrir et pourquoi, décidez ensemble ce à quoi chacun(e) va s’engager pour éviter de faire du mal à l’autre. Vous pouvez y inclure non seulement les limites à ne pas franchir, mais aussi les comportements à avoir ou à ne pas avoir pour éviter de susciter de la jalousie ou de l’inquiétude au sein du couple (prévenir en cas de retard, ne pas sortir danser en boîte sans l’autre, refuser les avances d’éventuels dragueurs ou dragueuses………).
Assurez-vous qu’il s’agit bien d’un accord acceptable pour les deux parties : si votre partenaire estime que vous lui imposez des conditions intenables, c’est là où il/elle risque d’avoir envie de tricher, et vous vous exposerez non seulement à l’infidélité mais aussi au mensonge. Enfin, envisagez ensemble ce qui arriverait en cas de non-respect des règles : dire que vous ne pardonnerez pas peut inciter votre partenaire à vous mentir, tandis qu’en laissant la porte ouverte vous lui donnez une marque de confiance : votre amour sait qu’en cas de dérapage il/elle aura une opportunité de se justifier.
Conclusion
La jalousie est une cause de mal-être dans le couple ; c’est un signe de faiblesse bien plus que d’amour, et ses conséquences font généralement souffrir les deux
partenaires. C’est le résultat d’un manque de dialogue et de confiance au sein du couple. La seule manière d’y faire face est de renforcer la complicité et la compréhension avec votre partenaire.
